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打压你、消耗你、最终逼疯你 | 职场pua是怎么入侵你的?

The following article is from 看见心理 Author 看见心理主创团



职场PUA又一次连上多个热搜。

徐朝阳在第二封信里直言:是!我就是那个pua的老板!

《火箭少女》组合成员Yamy爆出的一个3分钟的音频里面,公司CEO徐朝阳评价Yamy“外貌很丑”、“不懂衣着时尚”、“没有自知之明”等等,还要求同事跟他站在一边诋毁她。


Yamy曾因受不了向徐先生递交解约申请,却被他回怼了8个字:

 

“情况了解,不要作死”。

 

潜台词是:“合约在我手上,你只能任我摆布”。


居高临下,大权在握,蛮横无理。

 

像Yamy这样出名的艺人,尚且难以在职场PUA中侥幸。

 

对于普通大众而言,更是艰难。


面对被上司和同事的PUA,大部分人都只能忍气吞声,或者离职了事。

 

但其实我们可以有更多的选择。

 

借此,我想推荐一本心理自助书籍——《煤气灯效应》,书中我们详细地拆解了这种心理控制是如何发生的。

 

作者罗宾·斯特恩是耶鲁大学情商中心创始人,拥有30年精神分析经验的,对于情商和霸凌有深刻的研究。



三种常见的PUA


PUA的实质是一种精神和肉体的控制,对被控制人有深远的影响。

 

下面我们就来看看,三种常见的PUA情形。


  • 威胁型操纵者

威胁型操纵者顾名思义,就是用暴力,或者恶毒的言语对被操纵者实施控制,像徐先生这种人,就是最明显的威胁型操纵者。

 

在这3分钟的音频里,他便是用了吼叫、贬低、排挤、孤立等方式侮辱Yamy,并强迫与会人员一起站他那边,形成观点一边倒。

 

Yamy在过往的交涉中,不止一次受到他的语言攻击。

 

一方面把她抬高,转头又把她贬低到一文不值,并且从贬低她的过程中获得满足感和控制感。

 

这种方式让曾经自信的Yamy变得唯唯诺诺。

              

如果说「威胁型」操纵者是最容易辨识的,那么接下来的两种却更为隐蔽,也更难解决。


  • 魅力型操纵者

 

魅力型操纵者经常是那些浪漫、亲密,善于营造梦幻世界的人。

 

有一些年轻的同事会在一些场合中向异性散播一些暧昧的信号,让对方产生好感。在接下来的合作中,他们善用这种若即若离,让对方完成自己想要的事情。

 

但更常见的,是在亲密关系当中。
 
《欲望都市》里,Mr. Big就是这样一个典型的魅力型操纵者。他作为纽约最有名的钻石王老五之一,在地位上均远高于女主角专栏作家Carrie。
 
拥有丰富人生阅历的Big,却在关系里面对Carrie若即若离:
 
跟她确立了关系,却跟其他女性约会;
在没有告知的情况下,自行决定去国外出差1年;
狠心离开她之后,却在她进入新恋情时对她说“我想你了”……
 
Carrie跟他在一起的感觉,很多时候是渺小而卑微的。


这种操纵者极具有迷惑性,他们并不是纯粹的坏,他们善于用自己的好去掩盖坏的地方,让被操纵者没有办法下定决心离开他。

  • 好人型操纵者

这类型的人往往打着“为你好”的出发点,为你出谋划策,实际上是在“无声无息”地替换掉你原本的思维。最后,让你在不知不觉中,选择了他们想要的结果。
 
举个职场的例子,很常见的就是老板给员工“做思想工作”,告诉他们留在公司的各种好处,夸张外部市场的竞争恶劣。
 
最后打着“替你的职业发展着想”,打消员工的加薪、跳槽的念头,让他们更好地为公司卖命。
 
他们的目标是要让你认识到:你的想法不成熟,听我的。
 
它的高明之处,就在于被操纵者往往在很久之后,才明白操纵者的真实用意。


PUA的3个阶段

操纵者,从明显到隐秘,大致分为以上3种。
 
虽然他们的操纵形式不尽相同,但实质上是符合本书作者认为的“3步操纵法”。

第一步,不自信
 
每个人都有自己的价值观。
 
价值观本身并没有对错,但在关系里以谁的价值观为准,则是极其重要的话语权争夺战。
 
操控者会用各种手段,让你怀疑并抹除自己的价值判断,用他们的取而代之。
 
在Yamy的经历里,她本身是一个自信的女孩,健康向上、努力展示最好一面,也成功在上百人的轮选中成功出道,成为火箭少女的队长、舞蹈担当等重要角色。
 
但在老板徐先生看来,她就是一个一无是处的人,外表不漂亮,自认为懂时尚,乱改风格导致观众不买账。他用粗暴的言语向Yamy灌输自己的价值观,让她相信自己的努力一文不值。

在这种话语权的争夺中,谁更加锲而不舍,谁就更有希望胜出。
 
很显然作为公司CEO,他不仅可以利用自己权力不断指责,也可以动员其他人一同诋毁。
 
对于操纵者而言,这仅仅是“口high”,几乎没有成本。
 
而Yamy却需要每天顶着来自黑粉和工作压力,本应该是支持自己的人反而捅了最狠的一刀。

第二步,为自己辩解
 
作者在书中提到一个故事:
 
美国总统Trump就用推特,公开对著名主持人 John Oliver 进行过煤气灯操控。
 
Trump 在推特表示,Oliver曾经邀请过他去参加节目,可是被他拒绝了。
 
Oliver看到,立即澄清自己从未邀请过Trump。但Trump随后又在其他采访中强调,Oliver发出了不仅一次邀请。这下,有趣的事情发生了。
 
先前坚定的Oliver开始怀疑自己的记忆。因此,他不得不花时间反复核实。
 
最后,他才发现没有任何人向Trump发起过邀请。在节目上,他不由地感慨道:
 
“这么自信的谎言,还真是让人乱了方寸。”
 
其实在我们开始为自己辩解的时候,我们就已经对自己的记忆、甚至自我,产生了怀疑。
 
同时也在脑海中强化了对方的说辞。
 
比如别人对你说:你脑子不太灵光啊,蠢蠢的。
你辩解说:不,我不蠢。
但过后你又会怀疑:我是不是真的很蠢?
 
而如果这时,操控者是你亲近、信任和在乎的人,那你的处境就会变得更危险。
 
你会陷入了近乎无止境的辩解,希望得到对方的认可。
 
往往到了这一步的时候,关系开始失衡,操控者就已经“吃定”了被操控者。
 
操纵者只需要坚持自己的话语,与被操纵者比耐心。
 
现实是,一直辩解的人的意志会在这种拉锯战中变得越来越弱,最终走到了第三步。

第三步:压抑

 
当被操控者试过拒绝接受,也试过辩解之后,他们已经无计可施了。
 
最后,只好任由操控者摆布,甚至会维护操控者。
 
在接下来的关系中,被操控者总是处于胆战心惊的状态,只希望少一些挨骂。
 
书里面就有这样的例子:
 
丈夫邀请客人到家,吩咐妻子去超市买野生三文鱼。妻子去到发现,野生三文鱼已经卖完,她只能选择买养殖的三文鱼,或者换一个主菜。
 
但妻子一想到没有办法满足丈夫的要求时,竟然全身发抖,担心怎么做都会错,会被丈夫指责。
 
先不说买鱼是一件小事,对于妻子来说,没有比无法满足丈夫的要求更加令人恐怖的。
 
这便是长年累月控制的结果,一方已经失去了自我,价值感完全由对方定义。


 
破解“煤气灯效应”

回到Yamy的事件中,据说她在4月就已经拿到了这份录音。
 
这就意味着她至少受到这种人生攻击3个月了。这些日子里,她经历的就好比一场摧毁人格的酷刑。
 
幸运的是,她的曝光和声讨得到了回应,她的勇敢更让她从纠缠的控制关系中突围而出。
 
而对于像她一样的被操控者,作者罗宾给出了以下建议:

分清:是意见不一,还是权力的博弈?


无论在任何关系中,出现分歧、吵架都是正常的事情,重要的是要判断争吵的内容是为了关系变好?还是为了争夺权力。
 
例如:如果一个人要求另一个迟到成性的人要守时准时,这是在帮助对方改掉坏习惯。
 
但如果有人要求你只能红色的衣服,不能穿蓝色的衣服,那么对方是在尝试用他的价值观凌驾于你之上。
 
如果你穿上了红裙子,也就意味着他胜利,你失败了。
 
当你发现在关系里面,你遇到的都是后者的情况,就要注意了,对方有意识地在控制你。

记住:察觉自己的感受,不要逼自己做“对的事情”
 
作者认为,女性较为容易受到情感操纵,因为她们更加敏感。

在面对更强、更锲而不舍的操纵者时,她们容易被压制,灌输新一套价值标准。
 
操纵者掌握了判断对错的话语权。
 
此时,对于被操纵者来说,重要的不是去争辩对错,也不是逼自己去做“对的事情”,而是察觉自己的感受。

感受是一个人在一个世界上活着的证据,如果你认为事情是对的,但却让你很难受的,那么你就可以选择及时止损。

借力:寻求外部的力量


以上的建议都是基于被操控者有一定自我主动权和理性判断的前提。
 
在极端情况下,被操纵者无力理智判断,难以脱逃,他们就需要寻求外部的力量。
 
Yamy曾经要求解约无果,关系无法调和,老板与打工仔无法形成公平的对抗。

她选择公布她面临的处境,马上收获了同位火箭少女的其他同伴的支持,以及大量粉丝和群众的声援。
 
这给予了她底气,让她有了面对和反击操控者的力量。
 
一步步地,拿回自己的话语权,和自主权。
 
如果被操控者无法判断自己的处境是否正常,最简单的方法就是分享自己的情况给不同人,寻求他们的观点,这能够帮助他们找回自信。



如今,PUA、情感控制、煤气灯效应,对我们来说都不是一个新的概念。
 
借着Yamy的事情,我们又一次温习了关于煤气灯控制的心理机制,对于施暴者也更警惕了。
 
除此以外,我们更要看到煤气灯效应背后,隐藏的一种认知“漏洞”:我们的记忆和认知,是会不自觉的受外界信息影响的。

这提示我们,既要积极的寻找可信赖的信息来源,也要学会多方面的吸收信息。

正如书的作者罗宾提出的,对一件事有了不确定的时候,我们可以向自己的‘空中乘务员’寻求意见。

就像,当飞机遇到颠簸的时候,我们会询问乘务员刚才的颠簸是气流,还是飞机故障了。

在生活中,当我们遇到不确定性的时候,我们的‘空中乘务员’可以是朋友、家人、咨询师。甚至,书本、文章、视频......

重点是,不要依靠唯一的信息来源。

毕竟,恰当的思考一个人的意见,会是一种很好的反思;但只听从一个人的意见,而忽略了其他人和自己的声音时,就很容易在偏见中迷失,在怀疑中失去自我。

最后,也想对正在被pua但不敢发声、不敢离开的人说:

相信自己的感觉。
相信自己有能力。
相信你值得更好的关系。

作者:黎响

来源:看见心理(ID:kanjianxinli1)

编辑:留木


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